Anedota do dia

O advogado e o alentejano.....

Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de umlavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor epergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o quetem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três
Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamentenas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiropontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

A malta que anda de tractor... é que leva a vida direita

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me quando eu mijo...

As risadas na sala de espera foram incontroláveis...

Quando uma mulher veste um vestido de cabedal,
o coração do homem dispara,
a garganta fica seca,
as pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle Sabes porquê?

Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

O Carro Do Sogro




O tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porque é que está assim?
Ao que o sogro esclarece:
Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher pra ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o radio e ainda riscaram a porcaria das portas!!!

paulo escreveu:

O Carro Do Sogro




O tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porque é que está assim?
Ao que o sogro esclarece:
Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher pra ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o radio e ainda riscaram a porcaria das portas!!!

DASSS!!
Se calhar se se vissem faziam Swing

.....,....




editei em
2012/07/27 12h15




Professora Primária

Perguntou a:
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

"Porque o frango atravessou a estrada" ?

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."

Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e não perdoou. Deu um créu nela!!!"

E a Loira Lili Caneças...
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."





A unica resposta, ou a resposta do frango:

"Para ir para o outro lado"

Não sei se já meteram aqui ou não, mas achei giro...



1 – Motas não ficam grávidas.

2 – Você pode andar de mota em qualquer dia do mês.

3 – As motas não têm parentes.

4 – Motas não ficam a reclamar, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.

5 – Você pode emprestar a mota aos seus amigos.

6 – Motas não se preocupam com quantas outras motas você já andou antes.

7 – Viajando, você e a mota sempre chegam juntos.

8 – Motas não perguntam quantas outras motas você tem.

9 – Você pode olhar a mota dos outros.

10 – Você pode comprar revistas de mota.

11 – Você nunca vai escutar: – Surpresa você vai ter uma nova mota!

12 – Se a sua mota está com problemas, você pode reparar.

13 – Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua mota.

14 – Sua mota nunca fica embaraçada de andar naked (nua) em público.

15 – Você pode ter uma mota colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.

16 – Você não precisa brigar com o gajo que admire na sua mota.

17 – Se você gritar com a sua mota, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.

18 – Você pode andar de mota o tanto que quiser.

19 – Você pode parar de andar de mota na hora que quiser.

20 – Seus parentes não ficam falando da sua velha mota depois que você se desfaz dela.

21 – Motas não têm dor de cabeça.

22 – Motas não reclamam se você for um mau piloto.

23 – A sua mota nunca quer uma noite fora com outras motas.

24 – Motas não reclamam se você está atrasado.

25 – Você não precisa tomar banho antes de andar de mota.

26 – As motas não querem saber quanto dinheiro você tem.

27 – Você pode andar de mota na primeira vez que a vê, sem ter que convidar para jantar.

28 – A única protecção que você precisa para andar de mota é o capacete.

31 – Você só precisa alimentar sua mota se a for usar.

32 – Um relacionamento difícil com sua mota é realmente divertido.

33 – Você não precisa lembrar o aniversário da sua mota ou o dia do primeiro encontro.

34 – As motas ligam somente quando você liga.

35 – Depois de um bom passeio de mota você pode imediatamente andar de mota de novo.

36 – Há um monte de motas novas para escolher a cada ano.

37 – Você não precisa comprar um carro para ter uma mota.

38 – As motas são fáceis de comprar.

39 – As motas naked (nuas) sempre são maravilhosas – mesmo com a luz acesa.

40 – A sua mota não quer andar em cima da sua mulher.