Anedota do dia

Boas pessoal, estava aqui sem fazer nenhum e lembreime, como temos a imagem do dia, o video do dia podia haver um topico com a anedota do dia, poderia ser escrita ou com imagens...

Caso o topico nao se adeque ao forum que seja eliminado pelo Sr. Administrador.

Senão, divirtam-se

Podes começar a debitar anedotas! hehe

O Administrador acho que se vai ausentar do país, podemos aproveitar para abandalhar isto tudo!

por acaso, hoje o q eu ja me ri num ... um certo forum ..

Vão dois mercados a voar, um cai, o outro não cai porquê? -------------------> Porque é um supermercado

Porque é que cristo nao ganha o euromilhões? ------------------> Porque so tem uma cruz

Estão três miúdos (um francês, um inglês e um português) a discutir, quando diz o francês:
— O meu pai é o mais rápido de todos: é piloto do Concorde e vai de Paris a Nova Iorque em três horas!
O inglês discorda:
— Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido: é piloto de Fórmula Um e atinge trezentos à hora em dez segundos!
Chega, finalmente, a vez do português:
— Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu: é funcionário público, sai do trabalho às cinco da tarde e às quatro já está em casa!

O Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de 20,00¤ na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso..."!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo. A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de 20,00¤ .
-"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".

Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".

Aí o Manuel pegou no dinheiro e saiu....

Um fulano está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o noso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça"
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!"
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta: "Há quanto tempo não fumas um cigarro?"
"Há 10 anos!!!" Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro!
"Meu Deus, que bem que isto me está a saber!" e vai a loiraça e pergunta-lhe:
"Há quanto tempo não bebes um whisky?" ao que o nosso herói, ainda atarantado, responde "há pelo menos 10 anos!!!" então ela abre outro bolso interior e tira uma garrafinha de whisky e dá-lhe!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz! Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe "há quanto tempo não te divertes a sério?"
E vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
"EPÁ, TU NÃO ME DIGAS QUE TENS AÍ UMA MOTA???"

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima. 
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la? – Pergunta o padre.
Diz a mulher:
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé-maria.
Responde o Padre:
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Duas formigas japonesas encontram-se e perguntam :
-"como é que te chamas ?"
-"Fumiga e tu ?"
-"Ota"
-"Ota? Ota quê?"
-"Ota Fumiga"

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêm passar um carro a mais de 180 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo alentejano a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - responde o alentejano - "Perderam-na??!!!"
PS. Use sempre o cinto e se tiver muito sangue no álcool não conduza os outros não tem culpa dos seus problemas.

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas
na rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como
vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis
tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei
quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta, foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...
Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas...

História dos 3 porquinhos.....

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a
História dos três porquinhos.

Foi contando até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam
Angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
- "E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que
transportava fardos de palha e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que
Possa construir a minha nova casa? ' - Contou ela. Depois, virando-se
para os alunos, perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"

Respondeu logo uma das criancinhas:

- O homem deve ter dito:

"Foooooooooo%$#-se! Um porco que fala!!!"

Kleber Lima escreveu:

Um fulano está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o noso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça"
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!"
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta: "Há quanto tempo não fumas um cigarro?"
"Há 10 anos!!!" Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro!
"Meu Deus, que bem que isto me está a saber!" e vai a loiraça e pergunta-lhe:
"Há quanto tempo não bebes um whisky?" ao que o nosso herói, ainda atarantado, responde "há pelo menos 10 anos!!!" então ela abre outro bolso interior e tira uma garrafinha de whisky e dá-lhe!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz! Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe "há quanto tempo não te divertes a sério?"
E vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
"EPÁ, TU NÃO ME DIGAS QUE TENS AÍ UMA MOTA???"

BIGODE DO MOTOCICLISTA

Duas pulgas conversavam.

— Essa noite quase morri de frio! — diz o primeiro.

— Então! dormis-te aonde? — perguntou o amigo.

— Dormi no bigode de um motociclista!

— És maluco ou o que? Os gajos vivem zanzando por aí e quem sofre és tu que ficas com o vento a bater na cara!

— Pois...! Nem me fales...

— Quer um lugar bacano pra durmir? Procure uma mulher de saia, suba pela perna dela e vai sempre em frente! Vais chegar a uma floresta quentinha, aí é só esconder-se e dormir, sossegado!

Empolgadíssimo, a pulga logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

Uma semana depois eles se reencontram:

— E aí? Fizes-te conforme eu disse?

— Merecias era que eu lhe parti-se a cara! — esbravejou a pulga friorento, partindo pra cima do amigo.

— Calma,! O que aconteceu? Não achas-te a floresta quentinha?

— Achar eu achei! Mas eu estava a durmir sossegado e começou uma grande confusão! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motociclista!

UM AZAR NUNCA VEM SÓ!!!!!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40.º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?

E ele responde:

- Estamos safos, os gajos das Finanças vão encontrar-nos!